aunque el azul se enrojezca,

aunque el rojo se oscurezca,
aunque las partículas de luz irrumpan en mi oscuridad cuando los gritos terminen de suicidarse, aunque la demencia se resigne a ser pasado, aunque la urgencia se desprenda de los átomos,
aunque el olvido machaque mis nombres y el laberinto certero me licúe la certeza,
aunque la noche desconozca mi ventana y la luna prefiera otras pupilas, aunque la lluvia no acaricie más mi cara, aunque la hemoglobina no se abraze más al hierro y el ventrículo izquierdo ya no se quiera contraer, aunque los océanos se harten de tanta sal y el universo completo se me empiece a encoger, aunque las dendritas prescindan por fin de lo axones, aunque las mitocondrias abdiquen a la oxidación y los ribosomas abandonen la traducción,
aunque las cuerdas vocales se destrocen entre ellas, aunque las ganas se infecten y se descuelguen de las venas, aunque las emociones se desdibujen del aire, aunque la nada sea todo el todo y aunque todo sea por fin nada

siempre quedará un lapicero y un pedazo de papel
y escribiré



Imagen: Abstract Night, Bea Danckaert

Tanto

Mayo 18, 2001

(del cuaderno azul)

garabato 12

esta noche nada, no sé, tal vez no vuelvan más. esta noche perla, embriágate y enamórate de esos lunares, de esos fueguitos, de ese misterio intacto e imposible que seduce a tu soledad. esta noche nada, no sé, quién sabe, tal vez mañana. o tal vez no vuelvan más.

Ya no tengo nada que decir.

Se han secado los llantos y los ríos. Ya no llueve en las ventanas, ni en los techos de las noches oscuras; ya no se agitan los mares azules ni los verdes se revuelven en las entrañas. Ya no se encolerizan las olas rojas ni se enrabian los asfixiantes aires negros, nisiquiera los grises, nisiquiera. Ya no revolotean las mariposas. Ya ni las polillas reconocen mi idioma. Ya no tengo nada que decir, te digo. Los huracanes se han carcomido los vacíos. Las palabras se suicidan antes de nacer en la sangre. Se mutilan entre ellas, se arrancan los corazones y las ganas y los suspiros saben a leche agria, a barro, a legañas incrustadas en la nada. Para qué, dime, para qué? No insistas, ya no tengo nada que decir. Todos los lapiceros se han secado, se partieron en dos y dejaron correr su tinta por el suelo sucio del pasadizo, por la alfombra asquerosa de esta habitación podrida. Los lápices se marcharon, dejaron la puerta entreabierta solo por flojera, no es símbolo de nada, lo sé, lo ví en sus maderas amarillas al irse desganados del cajón, ensombrecidos, patéticos. Los papeles se han amarillado, se han arrugado, se han incendiado los renglones en blanco. Esperan solo a los hongos, no a mí, es obvio, mira sus esquinas. No tengo nada que decir, por favor, vete y cierra la puerta con llave. Toma, aquí está el candado, ya sabes qué hacer. No tardes. No tardes, por favor.

Imagen: The Queen, Deborah Howard

lost highway

Me pasé la adolescencia enamorada de Bon Jovi. Sí, Bon Jovi; bueno, Jon Bongiovi pues. Por un tiempo también viví enamorada de Joey Joe, el más chiquito de los NKOTB (que by the way, se han juntado otra vez. Qué vieja me siento...) Pero Bon Jovi, siempre Bon Jovi... con su cabello largo, con su cabello corto, con su tatuaje de Superman, con su tatuaje de toro, con su metal, con su rock and roll, con su easy listening que toca ahora... siempre Bon Jovi.

El martes pasado lo ví por tercera vez en concierto. La verdad es que no conozco mucho de su música desde hace ya varios años; pero estoy making up por todos los años que nunca lo pude ver en Lima en vivo. (yo fuí una de las que compró el ticket cuando dijo que venía y después tuve que ir a Phantom, decepcionada, a que me devolvieran el dinero cuando canceló el concierto el mismo día)

Me gusta mucho todavía, me recuerda mi adolescencia complicada, como suelen ser las adolescencias. Me recuerda las tardes y las noches que me encerraba en mi cuarto a escuchar música por horas, cuando buscaba en los pocos canales (canal 27? canal 33?), porque no teníamos MTV, videos de Bon Jovi y los grababa en el betamax para poder verlos una y otra vez. Y otra vez y otra vez.

Me fuí con mi prima, que vino desde Perú, al concierto y la pasamos super. Y nos quedamos sin pulmones y sin gargantas. Y medio sordas. Y medio sonsas.

servilleta

hoy pienso en tí

sí

hoy pienso en tí

servilleta

pedazo de papel

aplastado

doblado

insignificante

trozo de existencia

blanca

útil

mas no necesaria

olvidable

reemplazable

servilleta

hoy pienso en tí

hoy me ví en tí

Diciembre 10, 2006

ps1- disculpen las ausencias, mi prima está visitando y andamos paseando por toda el área de la bahía. Estoy de guía turística. Les dejo esto de hace más de un año. Saludos y ya vuelvo a visitarlos prontito.

intermitente

tu amor intermitente
me empaña
las ganas
de quererte

tu amor olvidadizo
me araña
el olvido
impaciente

tu amor intermitente
quédatelo

Ya estaba así antes de esa llamada,

ya estaba así. En un rincón del mundo, en un rincón de esta oficina hastiada, detrás de las esquinas, detrás de esto que pretende ser sonrisa, detrás de esta pared desconocida que sabe a vacío existencial. Ya estaba así antes de esa llamada, ya estaba así de pensativa, de silenciosa, de mirada fija en los átomos que flotan en el aire, ya estaba así. Observando cada superficie de cada objeto dentro de esta habitación blanca, como buscando un secreto en cada cosa, como buscando una razón, un acertijo, un enigma, una puerta falsa. Ya estaba así de reflexiva, así de apartada de la realidad, así de ensueño. Ya respiraba profundo y suspiraba largo antes de esa llamada. Ya me conocía enteramente sola antes de esa llamada. Ya empañaba la mañana la incertidumbre antes de esa llamada. Ya estiraba los brazos al abismo antes de esa llamada.
Ya estaba así, así de agujero negro, así de azul grisácea, así, ya estaba así antes de esa llamada. Ya estaba así.


Imagen: The Thinker, Roudolf Kharatian

35

Vida, mi vida, déjate caer, déjate doler, mi vida, déjate enlazar de fuego, de silencio ingenuo, de piedras verdes en la casa de la noche, déjate caer y doler, mi vida.

- Alejandra Pizarnik -

Yo también soy vida

Aproveché un estornudo y escapé. Arriesgué mi vida, lo sé, pero tenía sueños posibles que quería alcanzar. Sueños enormes que lograr. Metas, horizontes. Un destino. Salí disparado; me aventé al aire esperando aterrizar sobre otra nariz o garganta. Ella estaba ahí cerca, riéndose a pierna suelta, feliz, sana. La ví voltearse cuando oyó el estornudo del desconocido junto a ella, pero aterrizé sobre la epidermis de su mano derecha. Fue el destino. Solo faltó un poco de paciencia para que llevara sus manos a su nariz por algún estornudo propio de sus alergias. Y la tuve hecha. Se me abrieron las puertas del paraíso nasal, de la tierra prometida. Y como un gerrero heroíco, como un soberano merecido, entré.

Lo demás es historia. Encontré la primera célula que se cruzó por mi camino y la invadí. Performé su membrana celular y me estacioné en el citoplasma. Confundí a los ribosomas celulares y los convencí de que me sintetizaran las proteínas necesarias para mi multiplicación. La razón de mi existencia, el motor que me empuja, es la de multiplicarme; así que lo hice, a costa de todo. Mis clones abandonaron la célula en busca de otras para perforar, invadir y donde poder multiplicarse también. Y así sucesivamente. Así es la vida, así hemos ganado ya un nicho en la historia. Solo así seguiremos ganando.

Ya llevo toda una vida aquí. Escucho las batallas entre mis otros yo contra los malditos leucocitos allá afuera, es una pelea a muerte, una barbarie, un viruscidio. No nos dejan vivir en paz. Nosotros solo buscamos las necesidades básicas de la vida, propagarnos, dejar huella. Es la base de toda existencia, por qué no lo comprenden? Malditos xenofóbicos.

La escucho a ella quejarse, toser, estornudar. Yo también la pasé difícil algunas veces. Yo también me quejé. Yo también he tenido problemas, percances, retos. Yo tuve que nadar velozmente, perseguido por los macrófagos y atrapado entre el moco del tracto respiratorio. Yo nadé, corrí, volé, salté por mi vida. Fue así como llegué a las fosas nasales anteriores. Pero hay que tomar riesgos en esta vida. Me arriesgué y gané. Y quizá ahora mi trayecto termine aquí, quizá mi historia individual llegue pronto a su fin, pero mis otros yo conquistarán mas células, buscarán otros estornudos, causarán otras toses, dejarán sus huellas, mis huellas en esta batalla que se llama vida. Porque pese a lo que diga la ciencia, yo estoy vivo. Yo también soy vida.

Ps1- resfriada

Ps2- gracias al lindo George por crear mi nuevo banner. Me gusta mucho. :)

Imagen: Photo Copyright(c) Purdue University

pregunta

- Te acuerdas si este diciembre que pasó tuvo 31?
- … qué?
- Que si el diciembre que pasó tuvo 31. You know how algunos meses sólo tienen 30 algunas veces?
- …
- No te acuerdas?
- ………

espejo

sabes?
si me dejaras un día
no me reconocería

tú has moldeado mi vida
le has dado forma a mi alma
como arcilla
y como tinta indeleble
me has marcado la frente

si un día decidieras irte
se destejería
mi piel de mi aura
mi voz de mis palabras
mis ojos de mi mirada

qué haría con el espacio
que siempre has ocupado?
no me reconocería
el espejo
ni la tristeza
ni el silencio

si me dejaras un día
sabes?
no me soportaría

Diciembre 7, 2001

(del cuaderno azul)

Imagen: Shadow of her former self, Diana Ong

Para nada

En realidad no importa, no importa ya. No importa que no me hayas contestado. No importa que haya dejado la puerta abierta solo para que entre el aire. Y las moscas. No importa. No importa que ya no nos conozcamos, que se haya desnutrido todo lo que nos unía, que se hayan incinerado los puentes, que la bomba atómica haya acabo con todo signo de vida. No importa nada de eso. No eres la primera persona que se va de mi vida. No serás la última tampoco. Cada año son menos los cumpleaños que tengo que recordar. Cada año son más los números que borro de mi celular. No importa que yo te haya esperado, que te haya buscado, que te haya perdonado. No importa que me hayas dolido en algún lado, hace mucho, sí, hace tanto. No importa nada, sabes? No importan las veces que le soplé viento a tus alas, que le regalé mis oídos a tus frustraciones, mis palabras a tu impaciencia. No importan las madrugradas que me desvelé con tu desvelo, la atención que le presté a tus sueños, la fuerza que inventé para arrullar tus miedos. No importan ya las palabras que no se dijeron ni las que se dijeron demasiado. No importan nisiquiera las que no dijiste en mi cara, si no a mis espaldas, a oídos de otros. No importa tampoco la rabia que te provoqué, la franqueza con la que te expliqué, la sinceridad con la que dijiste haber entendido. No importan ya ninguna de esas mentiras.

Ayer te ví y tú no estabas. Tú ya no eres. Ya no importas, ya no importas para nada. Créeme.


Imagen: Eternal Travelers, Roudolf Kharatian