in love

-      Everything is going to be okay.  Everything is going to be okay.  Everything is going to be okay.

-     *sigh*  Dónde estabas last year?  No tienes idea how much I needed to hear that last year.

-      El año pasado yo era otro.  The man I am now, you’ve made me.

And the heart skipped a beat.

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nunca digas nunca

En setiembre nunca llueve.  Arden el aire y las veredas; y las tardes, insoportables, se asfixian en el hastío de un verano infinito.  En setiembre nunca llueve por aquí, ni en ningún lado.  El verano indio, como le dicen, incendia las ganas de asomarse a la ventana, de pasear por las calles, de respirar hondo, de cambiar las sandalias por las botas y las blusas por las chompas. 

Setiembre es cruel.  Es la larguísima transición entre el verano sofocante y la frescura del otoño que se acerca, azul y delicioso.  Pero en setiembre no llueve nunca.  Nisiquiera durante las ocasionales mañanas frías de algún setiembre confundido.  O durante alguna noche helada de un setiembre dormido.  Nunca llueve, nunca.

Sin embargo, sí, sin embargo, llovió la otra noche aquí, sí, y en todos lados.  Llovió.  Llovió a cántaros sobre el techo anonadado de tu casa vacía y contra las ventanas estupefactas por las gotas frías.

Llovió, sí; no llueve nunca en setiembre pero sin embargo, esa noche triste en que miraste a sus ojos, fija y pausadamente y, descuidando esa promesa,  le mentiste, llovió aquí y en todos lados.  Sí, llovió a cántaros.

Nunca digas nunca.

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victory

Afortunadamente esa mierda ya pasó.

Afortunadamente el cielo siempre, por debajo de todo, siempre azul.

Afortunadamente la sonrisa le ganó al puñal oxidado y a la ventana cerrada y a las noches abismales e infinitas de esos meses de derrota y suicidio.  De nada.  De vacío.  De gritos.

La noche es otra vez cuento de inspiración.  La luna es nuevamente la perla menguada sobre mi piel.  Este sol ha vuelto a ser sol.

Afortunadamente esa mierda ya pasó.

Afortunadamente, sí, también, en ese preciso momento en que se animaba a salir por fin el sol,

afortunadamente, así de sorpresa y disimuladamente, apareciste tú.

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crack

   that was my heart


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Feliz 28!

Feliz día, Perú mío!  Y de todos los que te queremos y extrañamos.

Y nada, solo eso.  

Hoy un nuevo gobierno.  Ya están alertas la esperanza y el pesimismo.  Ojalá gane la esperanza.  Siempre.

Un abrazo a todos los que conocen algo del Perú y por sobre todo, aunque sea un poquito de cariño le tienen.

Paz!
 

cómplices

Tantas razones para volver a abrazarme a tus sueños y a tus musarañas.   A tus latidos, a tus alas.  Tantas razones para buscarte y encontrarte esperándome en el mismo rincón de siempre, ese laberinto azul de precipicios y flores.  Tantas razones para tenerte, para tenerme, para tenernos sobre la noche y bajo la luna menguada.  Tantas razones.

Pero me distancio, sin querer y tal vez a propósito.  Me distancio y te contemplo, disimuladamente, desde otros rincones.  Me distancio, momentáneamente, infinitamente.  Me distancio y te extraño y me extrañas.  Me distancio y dolemos y esperamos y prometo que vuelvo, prometo que regreso, prometo que no es para siempre, prometo que solo es un momento, prometo. 

Cuando ruge el viento, sabes? - como ruge esta noche, y cuando el silencio aplasta las bullas de la mente, y cierro los ojos y respiro hondo, sé que seguimos adentro de cada uno.  Sé, sabes, que somos todavía, que seremos todavía, que siempre tú y yo, azul y azulada, tú y yo, siempre, cómplices.

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Te acuerdas cuando nos conocíamos?

El mismo sol nos calentaba los mismos recuerdos en las tardes infernales de dos veranos distintos.  Eran otras lluvias, pero siempre el mismo cielo.  Las mismas risas y los mismos secretos se alargaban, azules, en el tiempo.

Pero las geografías son crueles bromas de mal gusto.  Abismos largos, fronteras interminales, precipicios insondables.  Espejismos peligrosos.

Y las distancias siempre ganan, y le abren paso a los silencios.  Y al fondo de ese silencio largo, una voz sola no puede ni con su eco.  Era solo cuestión de tiempo. 

Y de ganas.

No es cierto?

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sin embargo

No llegan.  Se sienta a esperar bajo los azules de la tarde anochecida, busca entre las musarañas cotidianas de las mañanas repetidas, repasa los momentos.  Busca, espera; pero no llegan.

La tinta se seca, deprimida, solitaria, frustrada.  El papel languidece, moribundo sobre la mesa de noche.  Los dedos nerviosos acarician el teclado buscando inspiración, buscando razón, buscando corazón; pero no llegan. 

Las palabras no llegan más.  Se han ido quizá, a buscar otras tintas y otras voces y a pintarse de otros colores.  Se han ido quizá, a morirse donde mueren las ilusiones incumplidas, donde se entierran las decepciones, los fracasos.  Se han ido, quizá, a morir, a olvidar.

Y esta espera tonta, y este buscar inútil le carcomen los segundos.  Le hincan en la sien.  Le fruncen los labios.  Le apretan la garganta.  Le derraman suspiros vacíos y frustrados.  Y largos.  Este esperar y este buscar no sirven para nada.  No valen nada.

Sin embargo, y sin razón, y sin palabras, y sin entusiasmo, escribe.

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todavía y siempre

Las gotas heladas se estrellan contra esta ventana enorme y aburrida.  Las gotas iracundas se estrellan contra el cemento, los autos estacionados, los paraguas oscuros y apurados.  Se estrellan contra todo y se atropellan en el viento que las arrastra sin piedad ni dirección precisa.  No hay gorriones ni ardillas ni abejas ni libélulas a la vista.  Solo las gotas y la furia de un Febrero despechado.

Observo las gotas empapando la ciudad y me acaricias nuevamente la memoria.  Acaricias mi memoria a diario.  Es increíble que aparezcas en lugares donde nunca has estado.  Te recuerdo en la lluvia que se estrella contra el parabrisas en un jueves gris y mojado sobre la autopista.  Te recuerdo en una bolsa tibia de popcorn recién salida del horno microondas en una tarde de antojos.  Te recuerdo en un verso de un libro casi olvidado al fondo de un cajón desordenado.  Te recuerdo en la luna llena y perla que se despilfarra entre las persianas oscuras de mi habitación.  Te recuerdo renegando, sonriente, riendo fuertemente.  Te recuerdo miel, seda, suspiro perenne de ayeres idos.  Te recuerdo pluma, roble, pelusa terca colgando del aire.

Te recuerdo en mis recuerdos olvidados y en los instantes azules de una vida gris.  Te recuerdo siempre y siempre tu recuerdo me dibuja esta sonrisa celeste, estas ganas impasibles de abrazarte,  este abrazo insoportable por quererte.  Todavía.  Y siempre.

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Corporate Nausea

Los instantes se alargan pacientemente sobre la miasma de las paredes abúlicas.  Los instantes se confunden, se mezclan, se desvanecen.  El reloj vomita horas infinitas y segundos eternizados en el sinfín de los días imposibles que esconde el cubículo.

La vida importa poco dentro del cubículo.  La vida deja de existir y de servir y de querer dentro de la jaula corporativa que es el cubículo.  La vida, recuerdo vago e inútil, se esfuma con la niebla del ayer.

La náusea se estaciona en el centro del centro del centro.  La náusea como motor.  La náusea como razón.  La náusea como causa y consecuencia.  La náusea como mancha irremediable.  La náusea como abismo inevitable.  La náusea como aire intoxicado e irrespirable.  La nausea, simplemente la náusea.

Y de pronto la ventana, y un árbol, y una rama, y un gorrión.   Y de pronto una flor.  De pronto la vida.  De pronto el sueño.  De pronto una razón.  De pronto, vivir, como posibilidad.

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Anoche con Drexler

fuck you 2010